Sim Heitor, você vai ser o quê mesmo quando crescer?

Tudo num abrir e fechar de olhos. Num dia dormi depois de um disputado torneio de cuspe à distância e num outro já me vi tendo que esconder-me do show de minha mãe na rodoviária, mesclando lágrimas e bênçãos, vendo o último filho sair de casa pra estudar fora. Primeiro dia na Universidade e 17 anos e meio de desejos reprimidos por uma educação com vocação para suco de limão, que além de parecer que sustenta, azeda a vida de qualquer adolescente em fase de descobrir tudo que é possível ao corpo e à mesada. Vê-se aí, que essa mistura nada tinha pra culminar em frutos que enchessem os olhos da amada, idolatrada, salve, salve Universidade pública e de qualidade. E até ser confrontado com a realidade diversificada, no que diz respeito às incoerências e em tudo mais, eu acreditei nesse conto de fadas de que essa instituição podia concretizar a resposta da famigerada frase, pela qual todos nós já fomos interpelados algum dia pelo pai médico-quero-te-deixar-meu-consultório, ou quem sabe da sua mãe-dona-de-casa-pelo-amor-de-Deus-vai-estudar-pra-não-ser-como-eu ou até pela sua tia-eu-tenho-certeza-que-esse-menino-não-vai-dar-pra-nada-que-preste.

Karine

A franja que eu cortei.

Relembrando uma surra, com 6 anos de idade, por achar que minha novíssima e caríssima boneca tinha uma franja muito grande. Cortei, ora, como ela ia enxergar a papinha, meu Deus? Apanhei muito, além do trauma de ter tido minha boneca quebrada por minha mãe às marteladas. Sinceramente, eu não acho que precisava tomar aquela surra miserável, que me fez correr pelo quarto que nem um pião, morrer der vergonha dos vizinhos que COM CERTEZA ouviram todo o escândalo que eu fiz, só pra aprender que quando a mãe compra algo para um filho isso não significa necessariamente que esse algo é dele, mas que você deve usar o tal do algo, não como sua criatividade de criança quer mas como a limitação dos seus pais te OBRIGA.

Heitor aos 5 anos

Nessa fase de pirralho, como me chamava minha antiga vizinha, aquela gorda do 302, eu era mesmo muito franzino, um palito. Só andava todo ralado e estropiado. Assustava-me com tudo e com todos. Assombrava-me com o vento e vivia com medo que algum dia ele pudesse me levar, que talvez me confundisse com um tronco fino e seco. E ainda tinha uma neura com queda. Horas antes de sair pra escola achava que ia torcer o pé no último degrau da escada da saída do prédio, que todos estariam, não sei por que cargas d´água, vê-se aí a neura, nas janelas dos 28 andares do mesmo, e que minha fratura exposta e suja de terra ficaria exposta aos condôminos que formariam um grandessíssimo coral de risadas altas e escandalosas. E foi depois de ouvir, ainda menino, por engano, quando entrava na cozinha, uma história que Neuza contava pra minha mãe, que eu tomei pavor também das baianas de acarajé. Meu medo de cair com a cara no tacho de dendê era tanto, que hoje eu só como acarajé se alguém comprar pra mim. Eu não sei se aquela história da mulher deformada pelo dendê foi verdade porque aquela Neuza era mentirosa que só. Mas que tinha um ar de terror naquela voz rouca somada à aparência dela, isso tinha. Nada contra, mas eu tenho que considerar. Resumo da ópera: eu, um pirralho com 5 anos, que ainda matava lagartixa com badogue, e Neuza uma mulher de 31, com uma bunda que me assombrava e com a “doença da manchinha branca”, que era como eu chamava vitiligo. Foi empregada de lá de casa desde que eu comecei a respirar até o dia que minha mãe reparou que meu pai passou a reparar na bunda e nas outras coisas na Neuza que causavam no mínimo espanto além da doença, claro.

Karine

Heitor e a professora

Desde o princípio, eu já sabia que não ia suportar aquela professora: alta, magra, seios minúsculos, cabelos lânguidos e mais negros que o café forte que eu costumo tomar às 5:30 em jejum, cotidianamente como se fosse uma prece matinal. Esse costume de galo de roça eu adquiri aos 5 anos, quando, por uma doidice de um despertador novo comprado no camelô, acordei assustado sem saber onde estava e nem mesmo qual era meu nome, tal foi o susto. E ainda por cima acordei pensando que estava cego. Minha mãe inventou de mudar a posição da minha cama e eu, que acordava sempre com um danado de um raio de sol que se espremia na fresta da minha janela e me atingia na cara como se fosse um raio laser de um ET, acordei nesse fatídico dia com o branco de fora a fora da parede. Custaram-me alguns minutos pra que eu me desse conta de que aquilo era uma parede. Se eu tivesse lido Saramago aos 5 anos, lembraria da reação do primeiro cego dele, como relembrei agora, contando isso. Pois bem, eu tinha certeza que ia ter problemas sérios, da ordem de perder a matéria e tudo. E perdi.

Primeiro salárioooooooooooooo!!!!!!

É muita emoção pra 1 metro e 53 centímetros de mulher, meu Pai!!!!!!!!!!
Carteira assinada, emprego fixo, salário maravilhosamente em dia.
O que mais posso querer?????????????????

Resposta: Um outro concurso com carteira assinada, emprego fixo, salário maravilhosamente em dia e 10X mais que meu salário atual.

Não se preocupem, estou me preparando. Concursos!!!!Aqui vou eu!!!!!

Karine

Conversa no rádio.

-Juanito, Juanito! Operação esgoto chamando!!!! Juanito, Juanito! Zé Wilson chamando.
-Fala Zé! Juanito não tá. Tá em campo. Mas pode falar comigo, é Roque.
-Ok, ok. Desobstruir rua B, nº 7, Tomba. Repetindo, rua B, nº 7, Tomba. Ok?
-Ok. Rua C, nº7, Tomba.
-Não Roque, B, rua BÊÊÊÊ!!!
-B de bacate?


Karine

E e minha irmã.
Poxa, eu amo muito vc viu Dam...
O nome dela é Jamile. Pq Dam? Sei lá. Meu pai que a chamava assim desde pequena. Hoje tá essa loira linda. Saudades! Te amo...
Ah, para os desavisados, a gente não bebe. Tá ligado que essa cerveja aí nem é da gente.
E pra quem lê esse blog sempre, essa foto foi tirada no dia do Café Cancun.

Diálogo Chefe-Escrava

-Karine, dá pra me emprestar minha mesa.
O q? O que eu estava fazendo na mesa do chefe?Eu não tenho mesa, vou sentar onde?
-Claro chefe.
Na sala os 8 funcionários, todos com mesa. A nova sem. Claro.
-Mas quero vc sentada pertinho de mim.
Todos me olham e ele continua.
-Coloque a cadeira aqui, eu vou te ensinando.
O chefe abre a gaveta e pega algo. Esquece a bendita aberta. Karine esbarra o joelho na gaveta.
-Poxa chefe e se eu estivesse de saia?
Com a cara descarada e a sala cheia (não podemos esquecer disso) o chefe pergunta:
-Por que vc nunca vem de saia?
Eu fico vermelha.
-Ora, eu vou pra obra de saia? De bota? Não dá pra usar saia.
Ainda com a cara descarada..
-Nem se seu chefe pedir?

Era só o q me faltava.

Orem por mim! Please!!!

Karine Pimenta

Funcionária do Estado.

Se eu estou feliz? Ora, ora, ora...Que pergunta. Bem, além de ter me tornado isso aí do título deixa eu descrever como foi minha semana tira-xerox-autentica-faz-carteira-de-trabalho-espera-recebe-embasa-entra-em-sala-estranha-com-gente-estranha-senta-assina-assina-assina-assina....-depois-de-horas...contratada.

Bem, meu tio-certinho me acompanhou pq o lugar era longe pra dedéu, quase no fim de Salvador. Pra quem não mora na Bahia (vixe, eu tô chique) Embasa means Empresa Baiana de Aguás e Saneamento. E pra quem mora aqui na Bahia tb a Embasa não constrói nada ela só fiscaliza. Essa nem eu sabia, aprendi hj, segundo dia de trabalho. Bem, explanações a (é com crase, Pablo?) parte, devido ao calor miseravi que tava fazendo na cidade mais linda do mundo e ao pequeno detalhe de sermos, eu e meu tio, exageradamente afogueados, meu tio soltou a piadinha pra moça com sombra azul de frente pra um painel com uma pintura surrealista (eu acho!) toda azul também (tudo combinandinho meu Deus, azul-água):

Aqui tem água pra beber, né?

A moça riu. Eu tb. Quando a gente já tinha entrado e saído de vários corredores com diversas portas com diversas siglas, entramos numa com a seguinte, AP - Administração Pessoal. Ufa! Eu toda metida disse: Eu vim assinar contrato. hehehehe. Massa a sensação. E aí foi aquele confere documento, assina meu nome lindo (Karine Pimenta França) com minha letra mais linda ainda, muda de mesa, fala com não-sei-quem, fala com beltrano. Até sujar meu dedo com aquela borra preta eu tive. Bem, eles me deram uma toalhinha úmida pra limpar. Quando eu fiz a prova do concurso passei pela mesma coisa. Só que quando eu procurei minha carteira e sentei a toalhinha, numa embalagem de tamanho e forma igual de uma camisinha, já estava na lá. A burra aqui pensou que era uma mesmo e até elogiei (em pensamento, ainda bem) a empresa responsável pelo incentivo. heheheh. Ah,Burra eu não sou. Errei uma de português (de crase, pq será?), 2 de matemática, 4 de saneamento.

Meu tio-certinho depois de ter dado uma bizoiada em tudo e não ter visto nenhuma água, chegou pra não-sei-quem que estava me dando as intruções e falou, Poxa, na Embasa não tem água? Pior que a moça veio trazer o líquido, numa bandejinha e tudo, e acabou por avacalhar ainda mais. A água era nitidamente mineral.

HEHEHEHEH

Pra quem não sabe, eu passei na Embasa pra Operador de Processo. Ouço uma pergunta ecoando...

O que faz um Operador de Processo?

Ora, opera processos. Brincadeira. Não sei. Escolhi o cargo pelo salário quando me inscrevi no concurso. Deve operar algum processo aí. Sei lá.
Se alguém souber me avisem pra eu não chegar lá com cara de tacho.

Eu passei.

Bem, depois de tantos problemas em função da minha situação de pessoa-sustentada-pelos-pais, Deus teve misericórdia de mim e resolveu que eu poderia sim comprar um nº 7 no Mc, sem salada, com suco de uva, gelo no copinho e um Top Sundae de sobremesa sem ter que esconder isso de minha mãe... Ufa! É muito bom assistir um filme (usando meu dinheeeeeirroooo) com Tai e depois comer um nº 7 no Mc, sem salada, com suco de uva, gelo no copinho e um Top Sundae de sobremesa!!!! Porque toda vez que eu ia pra casa e comentava com minha irmã..."Dam, vc já comeu um nº 7 no Mc, sem salada, com suco de uva, gelo no copinho e um Top Sundae de sobremesa?" e minha mãe ouvia, era aquele sermão.
Agora eu tô muito feliz porque entre outras coisas muitas que eu posso fazer usando essa minha liberdade financeira estão as muitas outras coisas que eu posso fazer agora sem ter que esconder dela. Mainha que me desculpe mas na próxima vez que eu for no Iguatemi eu vou sim comer um nº 7 no Mc, sem salada, com suco de uva, gelo no copinho e um Top Sundaeeeeeeeeeee. Sámerdaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Eu amo muito tudo isso!!!
hehehehehe

Olha a formatura aí geeeeente!!!!

É linda ela, né?

É Linda ela, né?
Mas quem vai conseguir
Convencer essa moça meu Deus?

Da beleza das suas palavras?
Da grandeza do seu cuidado?
Da monstruosidade da perspicácia
Que vê o que outros não vêem?

Ela que espia a gente de longe.
Que calada assunta tudo.
Que eu chamo de obscura,
Que ri me chamando de chata.

Ela que grita o que muitos escondem
Dentro de almas hipócritas.
Que escancara a podridão do homem.
Do bicho que fala.
Da palavra que mata.
Do homem que mata por tão pouco.
E que morre por tão menos.

Que grita a favor da verdade.
Que traduz atitudes de outrem
Em palavras espantosamente perfeitas,
Em frases só suas.

Por vezes futuca minhas feridas,
Relembra minhas dores furtivas,
Em almoços de júbilo ou tardes fúteis, alegres.

Não deixa que a festa
Mascare a realidade.
Nem que o riso esqueça a lágrima seca
Na página de um livro, num ombro amigo.

Lembra a dor que amadurece.
A traição que esclarece a intenção.
A mentira que uma vez nua,
Mostra as vergonhas da amizade falsa.

Ensina a cuidar da dor que não se deve esconder.
E remediar o que ainda machuca.
Não esquece o fato.
Não desiste da cura.

Mostra quem eu sou,
E me assusta.
Mostra o quê eu não posso mais ser,
E me revolta.
Mostra minhas possibilidades,
E me renova.

Mas quem convence essa moça disso?
Que a Vida então se esconda atrás da porta.
Que num rompante a senhora, Dona Vida,
Num susto devolva a visão roubada dessa minha amiga.
Afinal,
È linda ela, né?

Karine Pimenta França

Depois de ver o poema que Fá (www.quandoissovirarumblog.blogspot.com) fez pra Má, eu resolvi homenagear minha colega de república. Não sei se vai no mesmo nível. Afinal, Fabrício é Fabrício. Mas com certeza a intenção de nós dois é a mesma: retrubuir e traduzir todo o carinho e amizade. Pri, desejo que sua vida seja tão maravilhosa e marcante quanto vc é pra mim. Estou adorando morar com vc, vc sabe.

PS1: Pablo, me perdoa!!!

PS2: Fá, e aí? Gostou?

PS3: Brisa, te adoro.

PS4: Má, vc tb.

Café Cancun

Ontem fui numa casa noturna chamada Café Cancun. Um ambiente agradável, mesclava o rústico com o sofisticado. Aniversário de minha prima Lorena. Um ar-condicionado ma-ra-vi-lho-so!!! Pq nesse calor de Salvador (onde estou passando alguns dias das minhas férias) a coisa q eu mais amo é um ar-condicionado. E o de lá estava demais. Até mesmo quando estava mais cheio e a gente dançando, aquele frescor me dava uma alegria. Uia. Adorei. Sim, não vou usar meu primeiro post p falar o quanto eu sou calorenta.

Como eu estava falando, o lugar é realmente delicioso.No outro dia, ouvi alguém falar: "Só dá gente bonita! Tb R$60,00 p entrar!"Aí foi q eu comecei a pensar nisso. Gente bonita? Criatura, tem rico feio tb viu? Amaral, Ronaldinho Gaúcho. Exemplos clássicos. Só tinha era gente RICA. Péra. Tinha euzinha aqui q não sou rica. Aniversariante e convidados só pagam R$15,00. E eu nem esses R$15,00 paguei. Então, me tira desse bolo. Tá. Quando eu tiver R$60,00 sobrando (ô meu pai, tomara q esse dia chegue logo) eu vou com certeza. Pq realmente vale.

Claro q tinha seres lindos. Cada tchuco! Mas tinha gente feia p dedéu. Tudo emperequetada, mas feia. Tinha aquele rico-safado-que-pensa-que-dinheiro-compra-tudo. Tinha p... q pensa q ainda é santa. Tem senhora q pensa q ainda moça. Tinha desengonçado q pensa q sabe dançar. Tinha eu q penso q todo mundo pensa como eu penso e sempre me lasco pq o mundo REALMENTE não pensa como eu penso.

No início da festa, todo mundo muito bem comportado. Querendo conhecer uma mulher inteligente ou um rapaz p algo mais sério etc etc. Depois das duas da manhã e de muitas doses daquela bebida q eu não sei o nome, aquela q roda a cabeça depois...Sei lá. Passei longe. Sim, depois disso tudo, foi todo mundo com todo mundo. Ninguém quer mais saber se a pessoa é p..., se fala "a gente fomos" ou se conhece Machado de Assis. Muito menos se só está beijando vc pq não encontrou melhor. O clima é de "qualquer um, a festa tá acabando, rápido".

Por isso q eu fiquei encucada com a frase q ouvi mais cedo. "Só dá gente bonita! Tb R$60,00 p entrar!" Pô. Pobre e rico é tudo igual. E quando bebe então. Pode ser um aniversário no Café Cancun ou um churrasco numa laje numa favela qualquer. Sempre vão existir aqueles homens q traem suas namoradas e acham isso normal. E q o fazem sem o mínimo de receio. Existirão ainda, as "moças" querendo alguém mais maduro (leia-se RICO).

Tb dá gente como eu. Que não faço parte do seleto grupo mulher-gostosa e acabei a noite só, morta por causa do salto e feliz por ter dançado músicas deliciosas e comemorado o aniversário de minha prima querida.Ofereço esse post p Fá (que é meu ídolo) e p Brisa (essa moça q eu admiro e gosto muito).

Karine Pimenta